Фразы учителей

 
 

Фразы учителей

Прикольные



Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.


Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке химии прожигал жизнь...
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».

После Павла I на российском престоле женщин больше не было…

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

Вы мне врете, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные!


Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...


Драгомиров М. И. (1830 – 1905) – активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.


Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз…


Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: «Бегал на уроке физкультуры!»

Вы должны быть грамотными людями.


Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Препод по допризывной подготовке услышав за стеной звуки пианино: «Шопен – это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз – это гораздо сложнее!»

Что вы, товарищ такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг


А на головке у нас - орган зрения.

Алексей пополз туда, куда ушел самолет (текст из занятий по русскому языку).

А он тут крутится, как воробей на ветке головой, и не знает, что сказать.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

А регулятором, нет не регулятором...Hет, хорошо, пусть будет регулятором - нормальное слово.

А сейчас я включу спичку и все услышат характерный звук "Пах"!

А что вы смеетесь? Все же видели, как кошка с собакой... (о сексе)

Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Армия Фиделя Кастро спустилась с гор и приступила к сплочению, а сам Фидель Кастро бежал в Америку.

Антон, следующий к доске ты пойдешь. Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут...

Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.

Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее.

Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

Вам хоть кол на голове чеши!

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вопрос номер следующий.

Вопрос от главного предложения ко второстепенному: Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?

Вот у тебя сейчас работают три рецептора: ухо, глаз и рука.

Все деньги в столовой истратили, теперь будут сосать весь урок.

Все сели и хорошо сидим.

Все, что предъявляется учащимся, должно быть не менее одного метра.

Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

Вы каким-то образом выделяете какие-то символы и с ними работаете.

Вы спросите, где это применяется? Да нигде!

Вы такие темные, как антрацит.

Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?

Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?

Вынь руки из-под парты - яйца будешь дома красить. (перед Пасхой)

Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!

Выровнять стулья в затылок друг другу!

Вместо того чтобы весь день курить у крыльца, вы могли бы заняться полезным, интеллектуальным трудом - скажем, помыть пол в вашем туалете,

Возьмем бесконечно много бесконечно малых величин.

Вот где соль была зарыта! Знаете пословицу? Вот так и электротехнику знать надо!

Вот люди не любят мыть руки - сходят в туалет, а потом яйца на хлеб кладут.

Вы не ответили на мой вопрос, но я полностью удовлетворен вашим ответом.

Вы хоть думайте голове вокруг себя.

В 18 лет его (Муссолини) взяли в армию. Ему было 19-20 лет.

В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью.

Валя, чем ты там под партой занимаешься?

Вам может это обязательно пригодиться.

Вам надо думать, а вы делаете совсем другое - это же анатомия, знать надо!

Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры.

Ваша задача на экзамене - нарисовать эту схему без ума.

Вот артисты в "Белом попугае" рассказывают, какие у них бывают заскоки... Вот и у меня такой.

Все глаза на доску!

Все комбинации получаются как линейные комбинации из полученных.

Встали. Поздоровались. Здравствуйте. Сели.

Вы видите: эти схемы родственники... может даже братья.

Вы там с Ромой распределились по-маленькому?

Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!

Говорить ты не умеешь, только разговаривать можешь.

Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.

Губит человека не пиво - губит его голова.

Да что ты крутишься как говно в проруби!

Да, я был евреем, но я был лучшим евреем в классе!

Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...

Девушки и те, кто плохо слышит...

Действуй туда!

Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

Дураками быть нельзя - это все-таки некрасиво!

Давить вас надо, как клопов, тогда хоть что-то знать будете.

Дальше пошли всевозможные матеметические фокусы.

Дано два уравнения, записываем любое, например, третье...

Девушка ругалась матом, ну, она не из интеллигентной семьи. Я с ней тоже ругался.

Длинный будет стоять, как каланча над деревьями возвышаться.

Дрейф нуля этого каскада равен нулю.

Да на Вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Дима, открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.

Если вы будете выбрасывать эту микросхему, то вы выбросите логическую функцию.

Если вы хотя бы одну ночь переспите с каким-нибудь животным, то проснетесь с ним в совершенно других отношениях.

Если хотите незаметно сбежать с пары, то сначала известите об этом деканат.

Если меня понесет, может унести совсем в сторону.

Если мы оценим эту фразу философски... Тьфу ты, черт! Тут никакой философии нет.

Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит.

Если мы введем этот член в уравнение, оно сразу удовлетворится.

Если они узкие, то они и широкие, а если они широкие, то необязательно, что они узкие.

Если ты сел, то сядь молча.

Если у вас плейер, да еще на трехдюймовом диске...

Если это какое-то переносное устройство, где потребление ограничено, т.е. это летательный аппарат...

Если вам все понятно - то я вопрос!

Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Жуешь и жуй, сиди и сопи в свои две дырки!

Завтра я была в музее восковых фигур.

Загрузка производится загрузчиком при загрузке программы.

Запишем это под запись.

Здесь же ясно написано русским по белому.

Заставляет насильственно, с помощью насильственных органов власти.

Закрыли рты - кушаем. (В столовой)

Замолчи со мной разговаривать.

Заходите, пожалуйста, не обращайте внимания, что дверь закрыта.

Заткнитесь, пожалуйста!

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

И перестаньте отливать под стол!

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

И компьютер вроде быстроходный...

И мы будем получать перекос информации или дезинформацию.

Из-за чего мы весь сыр-бор и выводим.

Или вы очень умные, или вы очень дураки.

Имя регистра берется в скобки - либо квадратные, либо прямоугольные - нет разницы.

И государство было крутое, и монархия была крутая.

Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.

Имей то, что имеешь.

Итак, кого мы тут имеем?

Ищется попытка найти ключ.

Как видно на доске, если мы сократим окончательно, то член у нас вообще исчезнет!

Как вы видите, эти кривые параллельны.

Как это - нет литературы к зачету? Я вам какой учебник давала? Под редакцией Драча. Вот я вас по Драчу и буду спрашивать всех!

Катя, другим местом ко мне, пожалуйста.

Когда вы с собой разговариваете,вы получаете информацию.

Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Клетку уже пора знать в лицо.

Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно.

Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.

Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.

Корпус тела разместить на обе ноги.

Косность нашего мышления не только у нас, но и у них там.

Как же подключается ключ к компьютеру?

Как я понимаю, то что объясняется, нужно только двум первым партам.

Какое удовольствие смотреть на эту микросхему... Hе знаю как вы, а я от нее просто в восторге.

Компьютеры заменили все инструменты... ну а молоток так это точно.

Куда ты спишь? Егорова, пересядь с этого конца на другой конец, к Зименкову!

Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем...

Ленин занимался марксизмом. Он любил это делать.

Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил на дом только к нему.

Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда".

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Микробы попадают в наш организм с руками.

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия.

Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь.

Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином.

Мозги шевелятся молча.

Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!

Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем.

Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело!

Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.

Меня аж толкнуло, в мою башку.

Место как магнитом намазано.

Мы с вами увидимся через неделю в понедельник, который будет после воскресенья, которое будет пятницей.

Мне кончить, да?

Многие считают, что сколько психологов, столько и теорий. Н это не так, ведь есть еще и мертвые психологи.

Может там что-то есть, но это нас не впечатляет.

Можете не писать, а просто напишем.

Мужчины с гуманитарной ориентацией.

Мы добавляем и решаем, как будто бы так и нужно.

Мы его устно разберем, то есть запишем.

Мы увеличиваем в большую сторону.

На экране мы видим меньше, чем находится в памяти.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

На экзамен истории выносится 4 учебника.

Нарисовали слово "луч".

Наши в белых халатах залегли... И неделю лежат, две лежат.

Не горячи меня.

Не надо делать удивленных движений руками.

Не ныряй к ней, и вообще надень резиновую шапочку.

Не хлопайте дверью - косяки залетали!

Нельзя быть чуть-чуть беременным.

Номер записан латинскими цифрами.

Напиши словами молча.

Напряжение возрастает не по величине, а по знаку.

Натяжение длины ленты.

Не будет рожи на лице.

Не дергайте так сильно, хотя в принципе лучше увидеть оторванный конец, чем не видеть его внутри! (На лабораторной работе)

Не тарахти ты, если тебе задали вопрос, то сиди молча.

Не щебетите, вы мешаете мне слушать.

Некоторые птицы заботятся о своих детенышах, а бывают такие, что пришел, оставил яйца и ушел.

Несмотря на новый кусок мела, я все-таки повторю.

Не дергай Катю за волосяной покров!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Ну представьте, рядом сидит компьютер.

Ну что ж, по-моему мы уже перебрали.

Ну, что вы уставились в столы и прочие шкафы.

Обзовем угол тремя буквами.

Оля! Если я сказал: "Не пойте, это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться!"

От страха глаза во рту пересохли.

Обычно я хожу со своим чемоданом, поэтому забыл очки

Один заряжен положительно, другой - нейтрально.

Он плевался, как верблюд из Турции.

Он пустой, даже пустейший.

Они учавствуют в поддержании вашего желудка.

Ослабление - это усиление, только наобоpот.

Оценка выше пятерки быть не может.

Очень немножко неудачно.

Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.

Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.

Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.

Одним жестом у них вырывали все волосы.

Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.

Он у нас электрический вибратор.

Особая порода лошадей, предназначенная для езды в тележке...

От этого никакой пользы, кроме вреда.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

Пишите, пишите, пока у нас доска есть.

Подошва - лицо ученика.

Пока найдешь, почешешь и правое, и левое ухо.

Посмотрите на формулу, которую я стер.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Потом икринка становится раком.

Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!

Почему так жарко? Да потому что окно разбили!

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Правильно вы, хоть и молчите.

При таком счете только бухгалтером работать.

Приходят мальчики, девочки, свет выключается, и начинается... (о планетарии)

Прошлую лекцию мы закончили следующим положением...

Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику Вы знать будете.

Плотность потока чего угодно - это концентрация чего угодно, умноженная на скорость чего угодно.

Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся.

Помойка - мечта археолога.

Прочитав эту книгу, вы сможете потренироваться языком.

Размер пикселей 640x480.

Ребенок усваивает понос.

Родион Раскольников убил старушку-наложницу...

Роман о любви "Три товарища".

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Сейчас все успокоятся, и уши обратят в слух.

Сейчас всем кому-то два поставлю!

Сейчас как выгоню тебя из класса, и будешь там учиться, пока тебя не найдут!

Сигналы передают по стальным или металличаским проводам, которые развешиваются на столбах.

Спасибо за внимание, я кончил.

Ставит на спину ноги некоторым. Сейчас спутаем, как лошадь.

Сад - это вам не огород, где загорают.

Самостоятельно будет отвечать тот, кто получит оценку.

Сейчас в школе идет борьба с обувью.

Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!

Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.

Солнце припекает, а мозги плавиться не должны.

Сталин злобно выругался непечатными буквами.

Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев наоборот очень много ездил по СССР.

Стрелка остановилась и стоит молча.

Считайте это вторым предупреждением, дальше будет хирургическая операция.

Сюда я с Basic'ом не работал.

Так и хочется крикнуть: вперед, ослы!

Такие вещи не делайте как положено!

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

Туда впаивают самые различные вещи.

Ты галдишь номер один.

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

Ты подумаешь или не очень?

Так задача наша состоит в том, чтобы избавиться от этой мерзости.

Там есть одна неудачность.

Твое лицо хочет решить задачу.

Ты что, не понимаешь язык, который говорит учитель?!

Теперь напишите тире.

Тот же тетраэдр, только ориентация у него другая.

Ты почему сам с собой разговариваешь и на голову показываешь?

У всех у них разброс в одном месте большой, и в другом - маленький.

У меня дома трое мужиков, и двое растут без конца.

У меня от тебя волосы в жилах стынут!!!

У тебя мысли расходятся с делом на полчаса минимум.

Устала я вам объяснять, запишите, может, кто потом поймет!

У нас тут два момента - один в один момент, другой - в другой.

У тебя скоро мозоль на языке будет! Иди домой, ради Христа, только рот закрой, кадра лысая.

У вас прическа не соответствует действительности!

У него лицо шкафа без внутренностей.

У тебя что, языка нет постучаться?

Убери жвачку, иначе я тебя уберу.

Уголовные термины знать пора!

Ухохоталась вся - живого места нет.

Филимонов, ты достал свое орудие труда?

Хлебозаводы прекратили выплавку хлеба.

Хватит болтать, а то весь класс посажу на 1-ю парту!

Хватит бубнить как черт по коробке!

Цель определяет, куда и что будет делать человек.

Цель занятия: углубить знания парового котла.

Чего ты булькаешь?!

Чего ты кругами машешь?!

Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!

Членовредительство? Кто ж себе член согласится повредить?

Что вы там сосете, я не знаю...

Что за дети! Им бы только жрать! (о семечках на уроке)

Человек начинает думать о нехороших мыслях, надо ему помочь.

Чем женщина отличается от обезьяны? У женщины есть грудь.

Что ты краснеешь, как Царевна-лягушка?

Что у вас там? Мужская половая система? Все, что нужно, висит на доске.

Чтобы завтра все принесли анализы - кровь из носа!.. В баночке. (Из речи военрука в школе)

Школу кончишь со справкой...

Электрон - это самолетик, только маленький.

Это введите в тетрадь.

Это луч, параллельный главной оптической осине.

Это не студенты, это сволочи самые настоящие!

Это будет на лекции через две недели назад.

Это не у меня такой ответ, это тетрадь с прошлого года. Видимо, ответ изменился.

Это какие-то новые новшества у нас.

Это сначала потом, а потом туда пишется.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Я кому говорю: стенке или батарее?

Я не могу выполнять монотонную работу. Могу прыгать по камням как козел, а когда иду по лестнице на каждой третьей ступеньке спотыкаюсь. Приходится жене меня поддерживать...

Я немного забежал вперед, сейчас отбегу назад!

Я пишу особо не прицеливаясь.

Я тебе говорила не выставлять свой зад. Поставлю в угол - будешь охранять цветы.

Я тут на перемене кучу волосатиков выловил.

Я - не мужчина, я - декан!

Я простой как веник...

Я сначала напишу - потом подумаю...

Я хотел бы ответить на вопрос, который вы, возможно, хотите задать.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Создан 28 фев 2006



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
 
Сервис по отслеживанию посылок Google+ PR-CY.ru