- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"...
Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!.
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: чего так низко оценил?" Муж : "- я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - ты чего, а@уела??
- Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??
Жена: - я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., И пипетка за 10 руб
Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу. Да забей, на она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@#се! Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Hе подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на@#$ пошли, для порядка, гг. Я вот ког... - Папа, бл@! Ты можешь быть серьёзным?!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз
спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне
спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку
отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к
бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы
где! А то я же зае...ался Вас искать!
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вые@у в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Закрыл папа Карло Мальвину с Буратиной в сарае,чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Оператор: Нажмите звездочку.
Абонент: Звездочка - это такая мохнатая точка?
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа,
посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда
по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... Муж
как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно все
сделал, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже: - А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет… все офигивают…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич… затягивается, тянет, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… затягивается…
- Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво:
- П*здец… Еб*нутая рыба…
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Препод устал слушать:
- О герое романа Вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь! А почему Вы об этом спрашиваете?
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007г.
- Водолей..!?! На х@й, на х@й!!!
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
Мужик заказал кухню в одном из салонов.
К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла жена. Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек - грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу.
Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря, хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Произошло то же самое!
Водитель, услышав разговор двух осчастливленных, решил, что сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд. Происходит такой вот диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы кто?
- Я - водитель!
Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю.
Водитель: - А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!
Жена: - Не-а! муж четко сказал: «Водиле - 400 рублей, А ГРУЗЧИКАМ – Х*Й СОСАТЬ!»
В одном офисе ждали иностранную делегацию. За столом в кабинете сидит директор.
Тут заходят 3 мужика, и директор во все горло кричит секретарше:
- ТАНЮША, МНЕ, ПОЖАЛСТА, ЧАЙ, А ЭТИМ ТРЕМ Х*ЯМ КОФЕ!!!
И тут один из них:
- ДВУМ х*ям! Я - переводчик...
Паренек с плеером в ушах заходит в универмаг, подходит к музыкальному отделу и спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица, устало подняв глаза:
- Запись Дюны?... У нас... нет... Поднимись на второй этаж, там есть Покемоны... Может и Записьдюны найдутся...
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!
Приходит мужик к психиатру.
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, доктор, мне везде пи*оры мерещатся.
- Ну хорошо, я буду показывать Вам картинки, а Вы мне скажете, какие ассоциации они у Вас вызывают.
Показывает картину «Три богатыря».
- Это пи*оры, доктор!
- ?????
- Ну а ху* ли трём мужикам в поле делать?!
Показывает картину, где гуси косяком летят.
- И это пи*оры, доктор!
- Почему?
- А ху* ли они друг другу в жопы смотрят?!
- Хорошо, а обо мне Вы что сказать можете?
-Да Вы, доктор, вообще конченый пи*ор!!!
-Но почему???
- А откуда же у Вас такие картинки?
- Подарите мне хомячочка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового...
